露纬's profileεїз傀儡娃娃εїзPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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εїз傀儡娃娃εїз绝对单身*ﾟ¨ﾟﾟ ﾟ¨ﾟﾟ ﾟ¨ﾟﾟ没有永远的感情 December 28 即将远去的2008MSN抽上风了 大概一个多月 我动都动不了他 一动就死 弄得我现在不得不忍受自己的空间没有了声音
不过真是受不了
因为我是完美主义者
我很少说东西很好吃 电影很精彩 衣服很好看
如果我说了 那了解我的人一定会问我：你今天怎么了，什么都说好
如果我什么都说还行 还好 那不管多亲近的人也迟早被我逼疯
因为我是程露纬
一个天平偏处女座的犹豫和完美主义者的混合体
这是我新近刚明白的事情
这不用证据 如果一定要用 那从简单的买东西和谈恋爱两件事上就能清楚证明
当然 结果也很清晰 就是没结果
2008年也是在这样不断的犹豫与追逐完美中悄无声息的结束着
对于很多人2008年是不幸的 对于另一些人这一年也是幸福的
这一年是我的本命年 但却并没有感受到太多的不顺利（说这话我得敲敲木头）
这一年我最大的感受就是我是个犹豫的人
每件事我都想来想去 我想让自己的天平是平衡的 不想动摇 但却总是难以幸免
有时候我真想有个人陪我一起 但我又惧怕那种从陌生到熟悉到了解的过程
惧怕在这过程中失去的希望 惧怕在这过程中受到的控制
惧怕一切从陌生人开始的漫长
惧怕因这漫长我的天平失衡
也许我变了
因为我会对固执的真正的大龄单身女青年表示支持与理解
因为我不承认我是喜欢大眼睛的谈笑风生的人的
我开始纵容自己不那么完美 不那么挑剔 不多话 不恋爱
这些纵容让自己渐渐失去色彩
这个年纪 很多女孩子正有着散发不完的光芒 我却心甘情愿做着他们身边不发光的小沙粒
2007-2008两年 我享受着这分平静的普通的生活
我尝试着努力 做个好同事 好女儿 好朋友
所以我勉强自己做了很多自己不愿意做的事情
所以我勉强自己尽可能融入平庸乏味的生活
我尝试着凭自己的能力争取自己想要的东西
所以用自己存的钱旅行 上学
所以用自己舒适的方式生活
今天朋友聚会 小管说大晴变了 因为她很少这样发型不整的出现在我们面前
我想到我自己 大概我很少特意为见她们整理头发
我就是那样简单的穿一件毛衣 仔裤 裹一件羽绒服 拎一包书 下了课匆匆跑去
因为他们都不是外人 都是内人！！
跟她们比起来 我不会介意谁比我美 反正她们都比我美
所以我可以不用化妆 可以不用装的很淑女 不想说话时可以不说话只吃东西
即使她们都带着男友 我还是可以在想卷一个人的那一刹那卷一个人
我可以用自己的方式面对 最真实的方式面对
当然 每天都要不一样的出门 这大概是我20岁时最常说的话了吧
我那时候也许还经常说 我爱一个人不计较结果
现在这些话我都不说了
我成为没性格的不张扬的人之一
我得承认 这样的我失去了很多的快乐 程式快乐
我突然想到年终聚会后 坐在喝了大酒的同事的车里同事说的那番话 接连问的三个问题
周末干什么？在家呆着？你有男朋友了吗？
其实你并不了解自己 其实窝在国际部并不适合你 其实你应该换个更广阔的环境 重新开始
那一刹那我差点没控制住崩溃了
因为在2008年的年终 有人说出了我这一年一直在想的话
在这一年最后这几天 感谢那些陪我一直度过这一年的每一个人
感谢那些我想念的人 和那些想念我的人
感谢那些送我礼物的人 感谢那些陪我出行的伙伴
感谢那些在工作上帮助我的人 感谢那些在工作上需要我帮助的人（这得尤其感谢
 ）感谢那些在我不想说话时能忍受住长时间安静的人 感谢那些在我话唠时听我唠叨的人
感谢那些给我介绍即使我万般不愿意、十分不适合我、我觉得根本是折磨的相亲对象的人
感谢那些在向别人介绍我时后面加上老大难的人
 感谢支持我看好我的人 感谢容忍我的人（您嘞受苦了
 ）感谢那些来到我身边的人 感谢那些离我远去的人
感谢即将过去的2008年
希望大家2009年更加幸福快乐
希望我这两年播的种子 能在我青春过了一半的时候 给我一个收获的季节
希望2009年 找到我的快乐 December 10 给激情放年假第N次打开我的日志，第N次词穷
有些人只有在生活痛苦潦倒郁闷到极点的时候才会才华横溢
我大概就是这种人
其实我的生活相当充实
我很忙 忙得很有意义
我做的事情都有意义
我想通了以前想不通的问题
我坚持做自己以为做不到的事情
好好感受自己的感受 好好过自己的生活
至于激情
先给他放个假吧 October 12 困惑经常不知道自己的脑袋里面在想些什么 要做些什么
睡不好 会做梦 脾气也比较急躁
没有方向 不知道应该做什么
我该做什么？
这就是我的状态
总感觉现在比从前更加迷惑
以前什么都不会 就解决不会的问题
现在什么都会了 那接下来做什么？
找不到自己的位置 这真的很麻烦
好在有人告诉我 想做什么就尽量去做什么 在你喜欢做的时候
所以我每天开始留意财经新闻
也念念Ecnomist之类的杂志
还念念英语 顺便离身边真假不分的人远一点
在我还喜欢做这些事情的时候 尽力而为
萌萌说：将来的生活会是自己想要的吗？
我现在的问题是：我将来的生活在哪呢！
ps：我还想说一事儿
我最近在学法语
我建议那些想自己跟自己过不去又找不到方法的人都去学法语
还有那些闲着没事干的人也去学法语
法语这话 真不像是正常人说的 September 25 我的快乐，在于自己昨天给了自己一个特殊的礼物 十点钟 准时上床睡觉
然而并不贪睡的我居然早上四点钟就醒了 反复的注视着时间 害怕迟到
起床 上班 依旧繁忙 忙到不可开交 忙到焦头烂额
中午抽空 请了几位同事吃了顿便饭
除此之外 这一天连水都没喝上一口
传票上依然是我的名字 仍然在大厅里奔来跑去 接听那无休止响起的电话
觉得颈椎病离我越来越近了 保持一个姿势连续三个小时就开始吃不消
除此之外 这一天的生活还是和昨天一样 没啥不同
给自己的奖赏是一杯雪顶咖啡 还好kfc并没有因为天气的转凉取消供应
决定送给自己一段非常好的话
不需要随波逐流
我的花我要自己开
拥有如此主张
才可优雅的独立
然后不加修饰的歌唱人生里的乐与怒
最后说一句很俗的话
祝我生日快乐 August 30 近况为了告诉大家我的近况 在这我简单说明一下
我现在每周上五天班 周末休息
每天除了上班的时间几乎都在看书 包里装着单词本和一本英语杂志
坐公交车 等人 休息时都在看 做梦时都说英语 处于崩溃的边缘 但还是比较充足
这一切都是为了下个月的英语考试 我现在迫切的需要一场考试检验自己的水平
所以现在很兴奋
每天也不跑步了 因为原来跑步的时间都用来念书了呵呵
我好像从来没这么用功过呢
我9月开始上法语课 每周一四的晚上 这就导致我生日那天我得上课上到九点多
也挺背的 怎么就这么寸呢
至于大家最关心的感情问题我还是一片空白
这个答案大家都不必奇怪 我向来男生缘差一点 不过这些我不在意
我现在比以前的任何时间都冷静理智
很多人尝试给我介绍不同的人认识 都被我拒绝了
我想去习惯 但我发现改变自己做别人喜欢自己不喜欢的事情我不愿意
我不想要这样的感情
我不是优等生 并不聪明 很多时候只能专心于一件事情不能分心
我现在不管专心于什么 这件事都不是谈恋爱 所以我并不着急
这种心情很难被人理解 因为这和身边人的想法都是背离的
所以我并不期待被人了解以及鼓励 所以做决定的时候都是自己 所以人变得冲了很多 所以独当一面
这是好事 并不是变坚强了无孔不入 而是自我完整了
心里没有缺憾 不需要依赖于别人生活 让人从心底快乐
我给自己的时间是两年 现在一年已经过去了 再过一年希望工作有点成就
如果工作还是不令人满意 我会考虑把出国这件事情完成
有时候我会想 如果我上大学专心忙活出国的事
那就能既免得感情上受一次伤又可以出国看帅哥了哈哈
未完成的事总是要完成的 只是会选一个必要的时间
所以姐妹们要选一个我还在国内的时间结婚啊 让我见见我的姐夫妹夫们大家热闹热闹
份子钱是一定要给的 反正就你们仨 别人要不滚出国了 要不滚外地了
结婚是好事 一定要去沾沾你们的喜气
当然 我不排除遇到给我买大于等于三克拉 D颜色钻戒的人我会闪婚的可能性呵呵
除此之外我应该没什么好汇报的了
就是这样 有空见面聊吧 August 29 祝贺我亲爱的宝贝大晴同学日前（2008.8.8）成功拴住一个人结婚登了记了
在此热烈祝贺一下他们 大晴和老高 登记快乐
 基于这件事情我开始思考一个问题 这就是我是否应该积极的存份子钱了
面对明年大夏天办酒席的大晴
面对找到新幸福的大管管
面对美丽迷人的小妖精vivi
我得存多少钱才够呢
 多少钱才是钱呢！
终于大家都有了自己的生活 在一起聚会很有限很有限 仿佛是一种奢侈
但是不见面也还是能有大家的好消息
再也不是坐在一起发愁 唉声叹气 也许是好事情
毕竟幸福真实了 触手可及
ps：也同时祝贺小管的新生活顺利
也同时祝贺vivi升职加薪
August 04 加班加班很久了 我觉得自己很累 非常累 相当累
今天是我上班整整一周年 一年了 感觉很疲惫
没有任何的新鲜感 也不再陌生 很多事情要我负责
负责 我讨厌这个词
好在最近心情还不错 毕竟不是天生怨妇的料
很想去看荷兰队的比赛 只是票早已兜售一空 想去现场感受一下的愿望怕是破灭了
只盼望奥运会顺利平安的早点结束 我也就不用再加班了 |
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